Expectativa zero!

Não é raro o dia em que você suspira e diz: “que vida de merda”. Um dia lindo de sol e um carro te encharca com a única poça de lama do planeta; seu ex com a bizarra do seu curso na poltrona da frente do cinema; acordar atrasado para a consulta que você levou 3 meses para conseguir marcar; o cartão recusado que denuncia o salário que ainda não caiu. Mas já parou para pensar por que é que você se irrita tanto com esse tipo de evento a ponto de achar que sua preciosa e confortável vida é realmente uma merda? É tudo culpa da expectativa!

Você não esperava ser molhado num dia seco, achava que o despertador ia tocar – mesmo que você mesmo tenha esquecido de programar –, pensava que seu ex ainda estava prostrado na cama chorando o fim do relacionamento, e, bem... vamos considerar que não é tão grave assim supor que seu salário cairá no dia certo. Mas, mesmo assim, essa expectativa foi frustrada e por isso você está com essa cara de derrotado, dizendo que essas coisas só acontecem contigo!

Tem gente que espera tanto da vida que se ilude que vai sair de casa com uma sombrinha num dia chuvoso e com vento e vai conseguir mesmo chegar seco ao trabalho. Aí se molha até a cintura e entra no escritório bufando de ódio. Martinha, tô contigo: “relaxa e goza”, cara!

Nós não temos a capacidade de prever o futuro. Mesmo assim, quando achamos que algo vai acontecer de um jeito e sai diferente, consideramos a maior sacanagem do universo! Não é mais fácil ficar de boa e viver a vida apenas vendo no que vai dar? Apenas observando? Experimente assim: em vez de ir pro bar com a turma da firma revelar o amigo secreto de fim de ano, contando já com aquela cervejinha gelada e uma investida de sucesso na secretária do chefe, por que não se contenta em ir ao bar com seu presente debaixo do braço, apenas? Você vai ver quanta alegria: “Caramba! Tem cerveja aqui! E está gelada! Que maravilha!”, “Que coisa, não? O chato da mesa da janela me tirou! Acontece, né... ele entrou pra brincadeira... vamos ver o que eu ganhei!”, “Olha só! A sobrinha da secretária do chefe tá me dando mole! É meu dia de sorte!”, “Porra! Vomitaram no meu sapato de couro de cobra! Vai pra puta que pariu!”.

Tudo bem. Ninguém aqui está pedindo pra você ser uma pessoa zen, que acha tudo lindo. Você não tinha expectativa de que alguém vomitasse em seu sapato sejá-lá-do-que-for e aconteceu. Tem todo o direito de achar isso uma merda.