Ménage à Trois

Foi só um título persuasivo pra trazer você aqui, mas continue lendo... :O)

Tava eu pensando sobre Analfabetismo Funcional...
Analfabeto funcional é o cara que sabe ler, mas não é capaz de interpretar um texto.
Resolvi brincar com esse negócio e, outro dia defini, num trabalho, a alienação como "analfabetismo funcional" do pensamento. Deu certo! (E deu mesmo! Se você não é capaz de entender, sai daqui e vai ler A Cabeça Bem Feita, do Edgar Morin!)
É bem legal misturar idéias pra criar novos conceitos... e essa foi a deixa pra eu apresentar-lhes (tchan-tchaaannn!!!) alguém que você já conhece, mas nunca parou pra pensar... a sua amiga virgem funcional!

Do dicionário da minha cabeça mesmo:
Virgindade Funcional s.f. 1 Condição em que se encontram garotas que, na verdade, já perderam a virgindade mas, no fundo, ainda são virgens 2 Geralmente moralistas 3 Cheias de pudores, tabus e preconceitos 4 Passam muito tempo sem sexo porque, afinal, "ai que coisa horrível", só se entregam depois de 3 meses de namoro 5 Equivalem à famosa "mal comida", com a diferença de que são solteiras 6 Você não pode, nunca, tentar comê-la pela primeira vez sem um jantarzinho e uma banheira cheia de pétalas de rosas vermelhas à luz de velas num clima que a faça esquecer como sexo é sujo e imoral 7 Tente, e será acusado de querer só abusar do corpinho dela e de ser um porco insensível que só pensa em sexo 8 Acreditam em papai noel e coelhinho da páscoa

Moral da história???
E quem disse que eu quero chegar a algum lugar com isso!?
Ahhh vai! Não foi divertido sair um pouco da mesmice do Orkut e ler à toa um texto nonsense engraçadinho? =D

Adeus ano velho, feliz ano novo...

Quando tudo parece estar perdido, eis que surge o recesso!
Não pretendo boicotar o período-mor da vagabundice, postando aqui notícias e textos de gramática... portanto, até março, esse blog entra para a categoria dos blogs mortais-e-sem-pretensão-de-serem-destaque (não que tenha sido o contrário algum dia)!
A partir de hoje, e não sei por quanto tempo nem com que freqüência, vou falar só de amenidades e coisas realmente inúteis que não vão mudar sua vida... a não ser que você seja dos que se inspiram com filosofia barata, pois é aí mesmo que vou começar!

Todo mundo fez muita merda esse ano e, especialmente este semestre, né? (Não que as merdas tenham sido mesmo maiores na segunda metade do ano mas, certamente, elas estão mais frescas na sua memória)
Você não fez nada de errado esse ano? Então some daqui, seu bosta, e vai escrever uma cartinha pro papai-noel porque nós vamos começar nossa listinha de proposições de ano novo (eee!!!) e não precisamos de nenhum sr. perfeito pra desejar, já que tudo deu certo, que todos tenham saúde e paz!

Ok... (me recompondo)
Vou começar a sessão de LA (Losers Anônimos) autista dando meu depoimento sobre o ano que passou...
1) Eu protelei, procrastinei, deixei pra depois, adiei, empurrei com a barriga tudo o que foi possível até o último segundo (que coisa feia) e essa foi a maior causa de outros problemas em progressão fatorial... (seja lá o que isso significa)
Eu protelei trabalhos e depois tive que virar madrugadas de véspera...
Procrastinei mandar pessoas tomar no cu e quem tomou fui eu...
Deixei pra depois lavar as meias e um dia tive que lavar tudo de uma vez...
Adiei a lavagem das meias e comprei meias novas, que depois também ficaram sujas...
Empurrei com a barriga minhas dívidas e vivi um semestre no sufoco...
Bebendo pouco, dormindo pouco e, acima de tudo, estressada!

2) Peguei carga máxima de aulas (e algumas delas com o máximo de exigência por tempo livre), comecei um curso de francês, arranjei um trabalho e ainda me meti de voluntária num programa de humor... ou seja, fiquei sem tempo de procrastinar mais algumas coisinhas e conseguir dar conta delas depois!

3) Fiquei 6 meses sem ir pra casa e perdi muita energia sentindo saudade...

Acho que foram os três piores erros...
A saudade, eu pretendo matar mais vezes semestre que vem... e já tomei providências nesse sentido ao montar minha grade de horários de forma beeem mais tranqüila, o que, por sinal, resolve o problema número 2... mas a procrastinação... acho que vou ter que tomar logo vergonha na cara e parar de adiar o dia em que vou, finalmente, fazer as coisas de uma vez!

Então tá decidido!!!
Não vou mais adiar obrigações!
A partir de março... tô de férias, né? Pô!

O polêmico colarinho branco

Na mesa de bar, debate sobre a espuma no chope está longe de terminar...

Foto de Luciano Meirelles

O fim de semana se aproxima e, com este calor, não há nada melhor que um Happy Hour no fim do dia para fechar a sexta-feira. Na hora de pedir o chope, a antiga polêmica: quantos dedos de colarinho?

Luciano Tavares, analista de marketing, pondera: “Não gosto de colarinho, mas, se não tiver outro jeito, que seja um dedo. Eu pago pelo líquido e não pela espuma”.

A discussão sobre a espuma fazer ou não parte do chope foi parar na Justiça de Santa Catarina quando um fiscal do Inmetro, após pedir a bebida, constatou que o bar, por conta do colarinho, servia menos que os 350ml de chope prometidos. A briga durou oito anos e o tribunal decidiu a favor do estabelecimento no mês passado. O argumento mais convincente: de acordo com a juíza Maria Lúcia Luz Leiria, “chope sem colarinho não é chope, como conhecido nacionalmente”.

Para bom bebedor...
De fato, segundo uma enquete realizada pelo site O Globo, 65% dos 916 votos afirmam que a espuma faz, sim, parte da bebida. Funcionalmente, ela é essencial para manter o gás, o sabor (pois evita o contato com o oxigênio, que provoca amargor) e também a temperatura.

O jornalista Tiago Agostini acha totalmente certo pagar pelo chope, incluindo a espuma. “Desde esteja na proporção correta, tudo bem. Na verdade, eu acho um absurdo pagar por um chope mal tirado. Um chope que tenha metade do copo de espuma é desperdício e abuso”.

Para Bruno Fragoso, engenheiro e fã de Happy Hours, o colarinho é essencial: “Chope é igual a líquido mais espuma. Se você pede sem espuma, não é chope! Eu curto de um a dois dedos. Conheço quem não goste, mas acho um sacrilégio”.

Aos que concordam com a decisão da Justiça: não pensem que tudo acabará em chope! A discussão jamais terá fim quando se trata de quantos dedos são ideais. Para atingir os benefícios anteriormente citados, recomenda-se que a bebida tenha aproximadamente 3cm de colarinho mas, se já está difícil entrar num acordo sobre a presença ou não da espuma, imagine sobre a quantidade dela...

Obama has a dream... will it come true!?

Finalmente um presidente americano negro saiu da ficção de Hollywood para a realidade. Após oito anos de governo Bush, Obama surgiu para salvar os EUA. Visto por muitos como um super-homem, ele assume o poder pretendendo acabar com a guerra no Iraque, reduzir a taxa de juros e transformar o país em um lugar mais justo e igualitário.
A importância do resultado das eleições americanas é indiscutível. Com a cobertura que teve pela mídia, a disputa se transformou em uma novela acompanhada diariamente por todo o mundo. Esse reality show foi determinante à construção da imagem de salvador de Barack Obama. Pintaram-no como um cara de família, representante da minoria, sonhador e cheio de ideais de mudança: a pessoa perfeita para assumir a presidência dos EUA. Resta saber se Obama corresponderá às expectativas.
Pode até ser que ele tome atitudes significativas para melhorar a atual conjuntura e a imagem do país em relação às outras nações mas, em comparação a toda a esperança que está sendo depositada, pode ser que Obama deixe a desejar, afinal, todas as suas promessas estão gravadas e não faltará quem questione as não cumpridas. Houve um pouco de exagero no estabelecimento de metas e, ceticismo à parte, dificilmente Obama sairá ileso às cobranças. Espero, ao menos, que ele mantenha sua reputação como alguém que é capaz de conduzir um bom governo e mereça uma reeleição baseada na confiança do povo americano.

Aula de Gramática...

A brincadeira era escrever um conto com começo, meio e fim com 50 palavras.
Não podia ser dadaísta.
E o tema: Eleições...

Salsicha era um cachorro visionário e sonhava em ser político. Em época de eleição, seu discurso era o mais abanado: todos os cães se reuniam na máquina de frango da padaria para ouvir suas propostas. Salsicha ganhou a eleição e virou ídolo nacional com a campanha "ração para todos"

Só podia dar nisso...!